Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Facetowi dzwoni komórka. Odbiera.
- Cześć... Tak?... Aha... No to super! Gratuluję!... No cześć.
Rozłącza się i mówi:
- No to k*rwa przej*bane... Zdała na prawko...
by eM-Ski
Poniedziałek. Dziennikarz kupił za 50$ buty, którymi następnie rzucił w Putina.
Wtorek. Buty za 100$ odkupuje jeden z rosyjskich oligarchów.
Środa. Putin za 50$ przejmuje majątek ww. oligarchy.
Czwartek. Putin kładzie ww. buty na mogiłę ww. dziennikarza.
by Peppone
Co gorsze? Kiedy twoja dziewczyna napisze ci SMS-a "Musimy się rozstać" czy też może kiedy za moment dostaniesz drugą wiadomość "Sorki, nie do ciebie"...
by eM-Ski
Niebrzydka dziewuszka pyta na targu:
- Ile to futro?
- 50000 rubli.
- A piątaka za ładne oczy opuścicie?
- No dobra... wydłubuj.
by Peppone
Odświeżająca maseczka do twarzy:
Bierzemy trochę kiszonej kapusty. Układamy ją na talerzu. Dodajemy odrobinę posiekanej w kostkę cebuli i ćwierć startego jabłka. Polewamy delikatnie olejem rzepakowym.
Tak przygotowaną kapustą zagryzamy dwie pięćdziesiątki wódki.
Twarz błogo się uśmiecha i odświeża.
by eM-Ski
Inteligentny człowiek nie powie "Job twoju mat’!". On powie "Pójdziesz w ślady twego ojca".
Inteligentny człowiek nie powie "Idź na ch*j!". On powie: "Daleko zajdziesz..."
Inteligentny człowiek nie powie "To mi po ch*j!". On powie: "To jest poniżej mojej godności."
by Peppone
Wyobraź sobie:
Przeżyłeś 80 lat wspaniałego życia, umierasz. Leżysz na łożu śmierci otoczony przez najbliższą rodzinę i przyjaciół...
Nagle widzisz wokół siebie jakieś dziwne postaci z innej planety, o trzech oczach i spiczastych głowach. Wyrywają ci z rąk szklaną rurę i jeden z nich pyta:
- No jak? Wzięło? Warto to palić? Opowiadaj, co widziałeś!
by eM-Ski
Facet rozwiązuje krzyżówkę i czyta:
"Pierwsza litera alfabetu fińskiego - 16 liter"
by Peppone
Złapał facet złotą rybkę. Rybka do niego:
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie.
- Jedno?
- No niestety, jedno, widzisz, mała rybka jestem, trzech nie dam rady...
- OK, niech będzie jedno. Chcę, żeby nigdy nie spotkały mnie już żadne problemy, żebym był spokojny jak nigdy dotąd, żeby wszyscy mówili o mnie dobrze, a przede wszystkim - żebym już nigdy nie martwił się o swoją przyszłość...
- Aha... OK, pogrzeb za trzy dni...
by eM-Ski
Internacjonalistycznie
Po konferencji prasowej Juszczenko wzywa szefa ochrony i mówi:
- Znajdź tę małpę w czerwonym, która zapytała, ile trzeba mi zapłacić, żebym wyjechał z kraju.
- I co, aresztować?
- A skądże! Najpierw zapytać, czy to zwykła złośliwość, czy uczciwa propozycja biznesowa.
by Peppone
Nasi ulubieńcy
Proszony obiad, porucznik Rżewski wziął widelec do ryb nie do tej ręki:
- Fujjj, jaki brak wychowania! - wykrzyknęła starsza dama..
… od tej pory zaczęły krążyć po świecie niestworzone opowieści o Rżewskim…
by lary
Czelabińscy twardziele:
Czelabińscy faceci są tak twardzi, że w czasie kryzysu nie tylko nie zakąszają, ale i nie piją.
Czelabińskie dzieci są tak twarde, że w czasie kryzysu się nie rodzą.
Czelabińskie samochody są tak twarde, że w czasie kryzysu jeżdżą na uran.
Czelabińscy studenci są tak twardzi, że uczą wykładowców.
Czelabińskie koty są tak twarde, że w czasie kryzysu żywią się psami.
Radio Erewań odpowiada:
- Można zadowolić kobietę małym członkiem?
- No, jeśli ona lubi grzechotki...
GRY KOMPUTEROWE
MUZYKA CD
FILMY DVD
CZYSTE NOŚNIKI
Kącik humoru sponsorowanego:
Siedzi dwóch meneli na ławce:
- Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys?
- Kryzys? A niby jak to nas ma dotyczyć?
- Masz znajomych oligarchów?
- Nie.
- To będziesz miał.
by Peppone
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą