Putin nie płakał. Botoks mu wyciekł.



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Będzie druga tura. Putin nie uzbierał połowy ze 146% głosów.

Żałoba narodowa w Polsce. Putin na złość kazał Gazpromowi dodać do rurociągu gaz rozweselający.

Amerykanie nie obawiają się wojny z Chinami. Ich pociski przeciwpancerne przebijają dowolny chiński czołg. Chińczycy nie obawiają się wojny z USA. Ich czołgi są 2x tańsze od amerykańskich pocisków przeciwpancernych.

Greckie obligacje znowu potaniały. Tym razem ma to związek ze spadkiem cen skupu makulatury.

Obama wprowadza 60% akcyzy na aspirynę. Bo jest biała i efektywna.

W sprzedaży pojawił się ser ''Armijny''. Dziury mają średnicę 7,62mm.

Eksperci oceniają, że przy takich cenach ukraińskie hotele będą stać puste w czasie EURO 2012. To jakie to ceny, że nawet karaluchy się wyprowadzą?!

Nagrodę ''Za wolę zwycięstwa" dostał rosyjski biatlonista Sidorow, który pół godziny tarzał się nago w śniegu, próbując wytrzeźwieć przed startem.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Przychodzi do mnie SMS: "Po wczorajszym nie mogę cię zapomnieć!".
Odpisałem: "Sorki, a ja przypomnieć!"

by Leszek_z_balkonu


- Doktorze, co może pan powiedzieć o moim mężu?
- Mogę mówić dobrze lub wcale.

by Peppone


Dzieciństwo kobiety kończy się, kiedy krzyczą "Obiad".
Ale nie po to, by jeść, a gotować.

by Leszek_z_balkonu


- Kochanie, kotlety są niedosolone!
- To popijaj kompotem.

by Peppone


Naćpany gostek idzie nocą po ulicy. Widzi kałużę. A w kałuży odbija się księżyc. Siada w kałuży. Po chwili podjeżdża patrol policji. Wysiada gliniarz i pyta się gościa:
- Czemu siedzisz w kałuży?
- Ja nieee siedzęee w kałużyyyy. Siedzęę na KSIĘŻYYYCUU!
- Dobra. W takim razie zapraszam do łunochodu.

by Misiek666

Dmitrij Miedwiediew:
Cześć Katia!
Mój przyjaciel Wowa bierze udział w konkursie 4 marca. Bardzo potrzebny Twój głos! To nie spam!!

Pewna emerytka, jak dostrzegła wolne miejsce w autobusie, to aż z taksówki wyskoczyła.

by Peppone


Zebranie w przedszkolu, grupa młodszaków. Wychowawczyni do rodziców:
- Ja tam nie wnikam czym się zajmujecie państwo w weekendy, ale w poniedziałek na śniadaniu wszystkie dzieciaczki stukają się kubeczkami z herbatą.

by Leszek_z_balkonu


Kupiłem sobie alkomat. Teraz co piątek, to rekord.

by Peppone


Moje dzieciństwo nie było różowe. Mieszkaliśmy w 24-piętrowym bloku. Jeździłem windą tylko do 10 piętra. Nie umiałem wtedy liczyć do więcej niż 10.

by Misiek666


- Jak się nazywasz, pamiętasz? Możesz wstać?
- Dałbyś spokój dzieciakowi, przecież on jeszcze nawet roku nie ma.

by Peppone


Dzień po świętach Bożego Narodzenia.
- Kochanie? Odbierzesz dzisiaj Wowaczkę z przedszkola?
- Kupiłem ci pod choinkę futro z norek?
- No tak...
- Kozaki nowe??
- No też.
- Rękawiczki!!!
- No tez kupiłeś ... ale co to ma do rzeczy?
- A ma! Wowkę mam odebrać w kremie do golenia i krawacie???

by Misiek666


Nauczycielka przepytuje uczniów:
- Masza, co mamy od kury?
- Jajka i mięso.
- Dobrze. Pietia, co mamy od owcy?
- Mięso i wełnę.
- Dobrze. Wowaczka, co mamy od krowy?
- Zadania domowe.

by Peppone


W Nowosybirsku siedmiolatki piją wódkę, palą papierosy i przeklinają. Ale za to nie trzeba im nigdy przypominać o założeniu czapki, szalika i rękawiczek.

by Misiek666


Wygrałem proces z drogówką. Udało się udowodnić, że jadąc 230 km/h nie można dostrzec ograniczenia do czterdziestki.

by Peppone


- Co pan przewozi? Dewizy, złoto, broń, narkotyki?
- Nie wiem, mamusia mnie pakowała...

by Leszek_z_balkonu


- Tato, czemu nie mamy samochodu?
- Bo mamie cieplej w futrze.

by Peppone


Niski poziom kultury - w odróżnieniu od wysokiego - pozwala człowiekowi pozostać sobą nawet wtedy, gdy jest się najeb@nym jak świnia.

by Leszek_z_balkonu


Dwa dni temu w sklepie sprzedawca pokazywał mi maszynę dziewiarską. Starałem się dostosować długość pętli. Z urządzenia z gwizdem wyleciały jakieś dwie szprychy i prawie mnie zabiły.
Kupiłem teściowej na 8 marca.

by Peppone
 

Przychodzi facet do kumpla:
- Jutro o 12:00 mam ślub.
- O! A kim jest panna młoda? Jak tak może być, że ja, twój najlepszy przyjaciel, nic o niej nie wiem?
- Ona o tobie też nie - i o to chodzi. Ukryjesz mnie?

by Peppone



Radio Erewań odpowiada:

- Czym się różni zwykła wojna od światowej?
- W światowej bierze udział Rosja.

- Jakie jest najgorsze ukraińskie nazwisko?
- Moskalenko.

- Jak będzie "seks analny" po estońsku?
- "Kakkauo-pukkauo".

- Czy to dobrze, jeśli twój szef to pedał?
- Dobrze, o ile jest to szef twojej kobiety.



W poprzednich odcinkach...