Estonia to kraj leżący całkiem blisko Polski, a jednocześnie niemal nam nieznany. A warto wybrać się tam na urlop i podziwiać niezwykle piękną przyrodę. 
#1.
Po wczorajszych "zwyczajnych" użytkownikach stron społecznościowych pora na bandycki półświatek Rosji. Przed Wami najgorsi z najgorszych bandyci, jacy kiedykolwiek "bandycili" na rosyjskich portalach społecznościowych:
#1.
W dzisiejszym wielopaku sprawdzimy, skąd Abramowicz ma tyle pieniędzy, przejdziemy się do teatru oraz zajrzymy do znajomych stomatologów...
Rozmawiają dwie kumy:
- Wczoraj mieliśmy gości. A mój mąż debil zaczął opowiadać sprośny dowcip.
- No i co?
- Nie dałam mu skończyć i wywaliłam z mieszkania.
- I bardzo dobrze!
- No nie do końca, bo goście wyszli za nim, żeby końcówkę dowcipu usłyszeć.
by Misiek666
* * * * *
Rozmawiają dwie kumy:
- Wczoraj mieliśmy gości. A mój mąż debil zaczął opowiadać sprośny dowcip.
- No i co?
- Nie dałam mu skończyć i wywaliłam z mieszkania.
- I bardzo dobrze!
- No nie do końca, bo goście wyszli za nim, żeby końcówkę dowcipu usłyszeć.
by Misiek666
* * * * *
- Z szafki.
- A kto je tam wkłada?
- Moja żona.
- A ona skąd je ma?
- Ode mnie.
- A wy skąd je macie?
- Przecież mówię, z szafki...
by bujukris1
* * * * *
Siedzi multimilioner w pierwszym rzędzie w teatrze Balszoj na najlepszym miejscu. Spektakl właśnie się zaczyna. Nagle ktoś do niego podchodzi i mówi: - Te!! Wypier*alaj! To moje miejsce!
Facet bez słowa wstaje i wychodzi. Poruszenie w drugim rzędzie. Ktoś pyta:
- Kto to?
- Jak to kto to? Multimiliarder.
by Misiek666
* * * * *
Pewien znany w świecie szef kuchni potwierdził słowa pewnego znanego w świecie etnografa: prawdziwy Tatar powinien zawierać domieszkę żółtka.
by satan_clause
* * * * *
- Dlaczego lekarze najczęściej pracują na półtora etatu?
- Bo z jednego etatu nie ma co jeść. A na dwóch nie ma kiedy.
by Misiek666
* * * * *
Spotyka się dwóch stomatologów:
- Zgadnij, ile mam zębów?
- Trzydzieści trzy
- A w której ręce?
by lary
* * * * *
Nie wiem czy funkcja rozpoznawania głosu, która ma być zaimplementowana w Windows 8 to dobry pomysł. A jak zacznie odpowiadać? Spierać się? Obrażać? Pewnie już po tygodniu na złość się nie będzie chciał włączać.
by Misiek666
* * * * *
Ostatnio w trakcie oglądania meczu, syn zaczął się strasznie drzeć w łóżeczku. Nie mogłem tego znieść, więc zgarnąłem ze stołu papierosy i mówię do ślubnej:
- Idę do pubu obejrzeć mecz w spokoju.
Dzisiaj znowu zaczął się drzeć. I do tego na ulicy.
- Co z ciebie za ojciec!!? Dwadzieścia lat się nie pokazałeś w domu.
by Tynf
* * * * *
David Moyes podłapał nową fuchę. Angielska drużyna saneczkarska od lat szukała kogoś, kto tak szybko potrafi zepchnąć ze szczytu.
by skijlen
* * * * *
- Mamo wołałaś mnie?
- Nie.
- Tato! Wołałeś mnie???
- Nie.
- Dobrze sformułuję pytanie inaczej. Czy obiad to dzisiaj będzie?!!!!
by Misiek666
* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
- S*ierdalaj do siebie!
- Jesteś rasistą!
- Abdul, nie w*urwiaj mnie! Nawaliłeś się i znów pomyliłeś mieszkania!
by spigi
* * * * *
Jezus umiał chodzić po wodzie.
Ogórki składają się w 90% z wody.
Jeżeli umiesz chodzić po ogórkach, jesteś w 90% Jezusem.
by Peppone
* * * * *
Para leży w łóżku.
- Śpisz? - szepce ona.
- Ta, śpię...
Mija pół godziny:
- Miły, śpisz?
- Śpię.
Po kolejnych 30 minutach:
- Śpisz?
- Kuźwa, mówiłem, że śpię!
- OK, sorki. Śpij, Porozmawiamy jutro.
- Nie, jak już zaczęłaś, to mów!
- Kim ty jesteś?
by Leszek_z_balkonu
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDLXXI
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 570 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |