Nauczycielskie teksty

Świeżo upieczony prawnik po studiach ubiega się o prace w renomowanej, dużej kancelarii. Trwa rozmowa kwalifikacyjna.
- Proszę mi powiedzieć - pyta przeprowadzający rozmowę, jakiego wynagrodzenia oczekiwałby Pan u nas?
- Myślę, ze zadowalałaby mnie kwota rzędu 10 - 12 tys. zł netto miesięcznie.
- Hmm.. Potrzebujemy kogoś takiego jak Pan. Co powiedziałby Pan na nasza propozycje: 10 tys. miesięcznie netto, pakiet socjalny w postaci darmowej opieki lekarskiej, darmowej opieki stomatologicznej, miesięcznego urlopu, w tym dwa tygodnie może Pan spędzić na nasz koszt w którymś z krajów śródziemnomorskich, oczywiście komórka, do tego służbowy samochód, powiedzmy... BMW.
Młody prawnik zrywa się z miejsca i rozgorączkowany mówi:

ponieważ zauważyłem cytat z wielkiego myśliciela tow. Gierka, postanowiłem dać coś z drugiego klasyka złotych myśli...
"Przedsiębiorstwa (gastronomiczne - slawekg) zobowiązujemy do odpowiedniego zróżnicowania dań. Chodzi zwłaszcza o to, aby główne obciążenia z tytułu podwyżki marż dotyczyły zakładów wyższej kategorii oraz posiłków podawanych w godzinach wieczornych i nocnych."

•Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.
•Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mowie ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował.
•Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.
•Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna?
•Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablice. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

•E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.
•Dębski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest prozniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.
•W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.
•Nie można upraszczać kaszanki z szynką.
•Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cie z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.< br> •Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykonczysz, albo ja cie wykoncze.
•Golba dzisiaj tak zdębiał, ze trzy razy go pytałem i nie dało się go oddebic.
•Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.
•Idz i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.
•Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek.
•Może byście z tego jakiegoś wnioski wyciągli!
•Weź wyjdź się przeleć!
•Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz!
•Zabraniam ci tak wyglądać!!!
•Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczalosci.
•Siedź prosto, bo twoje walory ulegną zmniejszeniu.
•Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to.
•Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.
•Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?
•Te liczbę najlepiej wstawić w zawias
•Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg.
•Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!
•Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!
•Wstań głośno i powiedz!
•Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.
•Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun
•Niech was gęś kopnie a świnia powącha!
•Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy
•To, że noszę okulary nie znaczy, ze jestem głucha!
•Wszyscy wychodzą, reszta zostaje
•Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
•Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!
•Wstań i zobacz jak siedzisz!
•Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...
•Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć ?
•Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.
•Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.
•Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.
•Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?
•Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!

Następny