Angielskie Ministerstwo Spraw Zagranicznych zasugerowało Rosji zmianę konstytucji tak, by mogła deportować do Anglii podejrzanego o zabójstwo Litwinienki, byłego agenta KGB Ługowoja.
Rosyjskie Ministerstwo Spraw Zagranicznych zasugerowało Anglii by nie wtrącała się do spraw, o których nie ma pojęcia. "Nie będziemy na temat zmian w konstytucji rozmawiać z tak barbarzyńskim krajem, który nawet własnej konstytucji nie ma" - wyjaśnił rzecznik rosyjskiego ministerstwa.

Ponadto najnowsze informacje od korespondenta-stażysty kokosza:

Gdzieś w Gruzji spadła rosyjska bomba... Informacja ta została zdementowana a bombą okazał się pierwszy estoński pocisk wystrzelony podczas II Wojny Światowej. Jeśli to prawda to z niepokojem czekamy na kolejne.

   

"Udane życie"

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Środek tygodnia, biuro dużej firmy, nuda. Kierowca prezesa gra na kompie w wyścigi samochodowe. Wchodzi prezes, patrzy przez parę minut i mówi:
- Jakbyś tak jeździł w realu, to byś dla mnie nie pracował.
- Jakbym miał takie Porsche, to bym pana prezesa nie woził.

by Peppone

Od wieków wiadomo, że z wypiciem kolejnego kieliszka kobiety stają się coraz piękniejsze. Wniosek- alkohol jest pierwszym Photoshopem na świecie.

by lary

- Pani się rozbierze, ja pani posłucham.
- Roscwietali jabłoni i gruszy, popłyli tumany nad riekoj, wychadiła na bierieg Katiusza, na wysokij bierieg....

by Peppone

- Jak Ty mogłeś wytrzymać dziesięć lat z tą Twoją starą? Przecież jazgocze i mieli językiem bez ustanku! Nawet roku bym z nią nie wytrzymał!
- Wiesz przyjacielu! Nie jest tak źle! Najważniejsze to znaleźć dla kobiecego języka prawidłowe zastosowanie...

by oldbojek

- Choć, kupimy wódkę i zmieszamy ją z sokiem.
- Z jakim sokiem?
- Z żołądkowym.

by Peppone

Przychodzi facet do lekarza, wywala pełno sprzętu wędkarskiego na pół gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, ja zapłacę dobre pieniądze, ale pan mi powiedz, jak można od tego szpeju trypra złapać.
- Pan wybaczy, ale nie mam pojęcia...
- Cholera, a ja muszę się żonie wytłumaczyć...

by Peppone

- Uderzymy go tam, gdzie go najbardziej zaboli.
- Po jajcach?
- Nie, po portfelu.
- Ale portfel najpierw na jajcach położymy?

by Peppone

   

   

Internacjonalistycznie

- Panie prezydencie, melduję, że rosyjska flaga znalazła się na dnie Oceanu Lodowatego!
- Świetnie, panowie, ale nie poprzestawajmy na tym. Patrzyłem na globus, jest jeszcze Ocean Indyjski, Spokojny, Atlantycki... A potem ruszymy na inne wody. Szczególnie interesuje mnie rzeka Mississippi i jezioro Ontario.

by Peppone

Kupili Arabowie w Rosji najnowsze śmigłowce. Dostarczono je w kontenerach. Otwierają pierwszy, montują - wychodzi czołg. Czytają instrukcję, montują drugi - znów czołg. Punkt po punkcie wykonują instrukcję - znów czołg. I tak cały transport. Dzwonią więc do fabryki, ta przysyła inżyniera. Arabowie objaśniają:
- Jest tak i tak, montujemy zgodnie z instrukcją, a wychodzi czołg.
- Zostawcie mnie samego w tym hangarze na trzy dni, zobaczymy, co da się zrobić.
Zostawili, po trzech dniach przychodzą, a tu rządkiem stoją najnowsze śmigłowce. Oczy w słup i po słupie, pytają inżyniera:
- Jak pan to zrobił?!
- Nie doczytaliście instrukcji do końca... o, tu jest napisane: "Po zakończeniu montażu starannie obrobić pilnikiem".

by Peppone

   

Kącik humoru sponsorowanego

Nowy Ruski złowił złotą rybkę. Posiedzieli, popili, pogadali na wspólne tematy...

by Rupertt

   

   

Kącik reklam

Można pić, palić i rzucać mięsem - rosyjski tydzień w McDonald’s.

Jesteś stara i brzydka? Kup Viagrę Extra Strong, daj facetowi i zaoszczędź na wódce!

Nowa taryfa "Kończże wreszcie!" z sekundowym naliczaniem - każda sekunda 2x droższa od poprzedniej.

by Peppone

   

   

Radio Erewań odpowiada:

- Jak zrobić mięso po angielsku?
- Przyjść w gości, zabrać mięso, wyjść dyskretnie.

- Czym się różni dobrze od źle?
- Źle jest wtedy, gdy jest gorzej, niż było, a dobrze wtedy, gdy jest lepiej, niż będzie.

   

W poprzednich odcinkach...