Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Chińscy spadochroniarze ułożyli w powietrzu ideogram "Nie mamy gdzie żyć".
Rusyfikacja najnowszych Windowsów została zakończona. Wkrótce zostaną poddane przymusowej chrystianizacji.
Julia Tymoszenko odwiedziła rosyjską łaźnię, gdzie spotkała się z członkami parlamentu.
Na Ukrainie znaleziono duże ilości ropy. Znajduje się ona w cysternach kolejowych podróżujących z dużą prędkością z Rosji na Zachód.
Ponadto najnowsze informacje od korespondenta-stażysty kokosza:
Gdzieś w Gruzji spadła rosyjska bomba... Informacja ta została zdementowana a bombą okazał się pierwszy estoński pocisk wystrzelony podczas II Wojny Światowej. Jeśli to prawda to z niepokojem czekamy na kolejne.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Środek tygodnia, biuro dużej firmy, nuda. Kierowca prezesa gra na kompie w wyścigi samochodowe. Wchodzi prezes, patrzy przez parę minut i mówi:
- Jakbyś tak jeździł w realu, to byś dla mnie nie pracował.
- Jakbym miał takie Porsche, to bym pana prezesa nie woził.
by Peppone
Od wieków wiadomo, że z wypiciem kolejnego kieliszka kobiety stają się coraz piękniejsze. Wniosek- alkohol jest pierwszym Photoshopem na świecie.
by lary
- Pani się rozbierze, ja pani posłucham.
- Roscwietali jabłoni i gruszy, popłyli tumany nad riekoj, wychadiła na bierieg Katiusza, na wysokij bierieg....
by Peppone
- Jak Ty mogłeś wytrzymać dziesięć lat z tą Twoją starą? Przecież jazgocze i mieli językiem bez ustanku! Nawet roku bym z nią nie wytrzymał!
- Wiesz przyjacielu! Nie jest tak źle! Najważniejsze to znaleźć dla kobiecego języka prawidłowe zastosowanie...
by oldbojek
- Choć, kupimy wódkę i zmieszamy ją z sokiem.
- Z jakim sokiem?
- Z żołądkowym.
by Peppone
Przychodzi facet do lekarza, wywala pełno sprzętu wędkarskiego na pół gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, ja zapłacę dobre pieniądze, ale pan mi powiedz, jak można od tego szpeju trypra złapać.
- Pan wybaczy, ale nie mam pojęcia...
- Cholera, a ja muszę się żonie wytłumaczyć...
by Peppone
- Uderzymy go tam, gdzie go najbardziej zaboli.
- Po jajcach?
- Nie, po portfelu.
- Ale portfel najpierw na jajcach położymy?
by Peppone
Internacjonalistycznie
- Panie prezydencie, melduję, że rosyjska flaga znalazła się na dnie Oceanu Lodowatego!
- Świetnie, panowie, ale nie poprzestawajmy na tym. Patrzyłem na globus, jest jeszcze Ocean Indyjski, Spokojny, Atlantycki... A potem ruszymy na inne wody. Szczególnie interesuje mnie rzeka Mississippi i jezioro Ontario.
by Peppone
Kupili Arabowie w Rosji najnowsze śmigłowce. Dostarczono je w kontenerach. Otwierają pierwszy, montują - wychodzi czołg. Czytają instrukcję, montują drugi - znów czołg. Punkt po punkcie wykonują instrukcję - znów czołg. I tak cały transport. Dzwonią więc do fabryki, ta przysyła inżyniera. Arabowie objaśniają:
- Jest tak i tak, montujemy zgodnie z instrukcją, a wychodzi czołg.
- Zostawcie mnie samego w tym hangarze na trzy dni, zobaczymy, co da się zrobić.
Zostawili, po trzech dniach przychodzą, a tu rządkiem stoją najnowsze śmigłowce. Oczy w słup i po słupie, pytają inżyniera:
- Jak pan to zrobił?!
- Nie doczytaliście instrukcji do końca... o, tu jest napisane: "Po zakończeniu montażu starannie obrobić pilnikiem".
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Nowy Ruski złowił złotą rybkę. Posiedzieli, popili, pogadali na wspólne tematy...
by Rupertt
Kącik reklam
Można pić, palić i rzucać mięsem - rosyjski tydzień w McDonald’s.
Jesteś stara i brzydka? Kup Viagrę Extra Strong, daj facetowi i zaoszczędź na wódce!
Nowa taryfa "Kończże wreszcie!" z sekundowym naliczaniem - każda sekunda 2x droższa od poprzedniej.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Jak zrobić mięso po angielsku?
- Przyjść w gości, zabrać mięso, wyjść dyskretnie.
- Czym się różni dobrze od źle?
- Źle jest wtedy, gdy jest gorzej, niż było, a dobrze wtedy, gdy jest lepiej, niż będzie.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą