JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9789 osób, w tym 1209 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Puzi1313



Indie: Festiwal Prostytutek
11 163  
4   6  
20 tys. prostytutek z 5 azjatyckich krajów bierze udział w odbywającym się w na ulicach Kalkuty festiwalu pod hasłem "Dzień praw dla prostytutek".
IAR: Aresztowano indyjskiego wróżbitę
6 456  
2   2  
Indyjski wróżbita ze wschodniej Kalkuty został aresztowany, gdy źle odpowiedział na trzy pytania klienta. Wróżbita-samouk został oskarżony o oszukiwanie klientów, którzy przychodzili do niego, by poznać swą przyszłość.

Ostatni klient pechowego wróżbity, Prabir Ghosh, postanowił zasięgnąć porady, jak znaleźć rozwiązanie dręczących go problemów. Wróżbita, by udowodnić swoją zdolność czytania w myślach i przewidywania przyszłości, poprosił Ghosha o zadanie mu trzech pytań.
Przepis na pieniądze
10 565  
3   3  
Założenie 1: WIEDZA TO MOC
Założenie 2: CZAS TO PIENIĄDZ
Jak każdy wie:

PRACA
------------ = MOC
CZAS

jeśli WIEDZA = MOC, a CZAS = PIENIĄDZ

otrzymujemy:
W hipermarkecie lepiej bez współczucia
7 660  
2   1  
Młody mężczyzna, stojący w kolejce do kasy w hipermarkecie, został zaczepiony przez starszą panią.
- Przepraszam cię, mój złociutki, że zabieram ci czas, ale tak bardzo przypominasz mi mojego synka, który niedawno zmarł...
- Och, bardzo mi przykro z powodu pani straty. Czy coś mogę dla pani zrobić?
- Owszem, może to zabrzmi głupio, ale gdy będę wychodzić, powiedz mi: Do widzenia mamo...
- Nie ma sprawy.
Po kilku chwilach mężczyzna, widząc, że starsza pani zbliża się do wyjścia, zawołał w jej kierunku:
- Do widzenia, mamo - i pomachał na pożegnanie.
Kiedy doszedł do kasy, kasjerka podliczyła jego zakupy i poprosiła o 350 złotych. Na co on ze zdziwieniem:
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
Sowietskaja żelaznaja daroga II
6 747  
3   1  
Jedzie pociąg przez tajgę. W przedziale dwaj towarzysze. Milczą. Mija dzień, drugi. Pociąg wciąż mknie przez tajgę, towarzysze milczą. Nagle jeden się odzywa:
- Izwienitie, jebali wy sobaku?
- Paczemu wy spraszywajetie?
- Nu, ja chatieł naczać razgawor...
Strzyżenie ekstremalne
9 336  
3   3  
Joe Monster praktykuje u fryzjera. A szef jest cięty, że nie pogadasz. Przychodzi stały klient i siada na fotelu.
Szef mówi do Joe:
- Masz gościać elegancko, a spróbuj go zaciąć to
dostaniesz w łeb.
Joe drżacymi rękami zabiera sie do klienta. Goli.. goli.. i CIACH. Krew sie leje. Szef wkurzony podbiega i bomba. Joe ma podbite oko.

Klienci BOK - życie dopisało ciąg dalszy...
8 486  
2   11  
Telefony komórkowe to dla niektórych jedyne komórki jakie posiadają...

1. "...ja dostałem tego sms'a, ale jak poszedłem na pocztę, to pani w okienku powiedziała, że nie ma dla mnie żadnych wiadomości".

2. "...ile płacę za połaczenie z bezpłatnym numerem?"

3. "...jaki jest nie-warszawski numer do salonu na Złotej?"

4. "...ja dostałem ten telefon i on jest nierdzewny, ale teraz zaczął mi się rozchodzić"

5. "...proszę pana, jak do mnie ktoś dzwoni to mi krzyżyk znad telewizora spada"
Historia choroby Joe Monstera
7 499  
1   4  
Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnieciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
Cud w KULu
8 862  
3   3  
Studenci Katolickiego Uniwersytetu Lubelskiego pili wino na korytarzu akademika. Ngle obok nich przechodzi ksiądz profesor.
- Co pijecie???? - pyta ksiądz.
- Wodę proszę księdza - odpowiadają studenci.
- Wodę? To dajcie łyka - prosi ksiądz.
W tym momęcie ksiadz robi dużego łyka płynu i ciężko go przełyka.
Alkohol może być przyczyną...
8 690  
2   9  

Tak... Tak.. Na papierosach już mamy piękne ostrzeżenia. A szykuje się "upiększenie" etykiet alkoholi!!! I to tych wysokoprocentowych jak i piwa. Przeciwnicy spożywania napojów alkoholowych walczą z producentami tychże o wprowadzenie dodatkowych ostrzeżeń na etykietach. Już wkrótce będzie można spotkać następujące napisy na puszkach i butelkach:

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że gdy będziesz mówił normalnie będzie ci się wydawało, iż szepczesz.

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że podczas zabawy w dyskotece w ogóle nie będzie ci przeszkadzał w tańcu rytm puszczanej muzyki.
Świat zwierząt
11 158  
1   3  
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Co ma facet do samochodu?
13 664  
2   3  
Trzy kobiety urządziły sobie babską imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich facetów do samochodów.
Pierwsza mówi:
- Mój to jest w łóżku jak porsche. Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia... Po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- A mój to jak BMW. Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi.
Na to trzecia:
- A mój jest jak polonez!
Co słychać u czterech pancernych
7 984  
1   3  
1
Łomotanie nie ustawało. Grubas wstał z trudem z rozpadającej się kanapy i nie tyle podszedł, co dotoczył się do odrapanych drzwi. Przepocony i brudny podkoszulek ledwo osłaniał wypięte brzuszysko. Spoza resztek pożółkłych zębów niosły się wpółsłyszalne, wpółpołknięte przekleństwa...
- Nu czjewo? - ryknął, gdy pordzewiały zamek nareszcie ustąpił - co się, babo, awanturujesz od rana? Do obskurnej izby. wtargnęła zaniedbana, zniszczona kobieta.
- Czto takoje? - pomieszczenie wypełnił jej chrapliwy głos - Całe miasto zgoniłam za chlebem i flaszką Stolicznoj dla Ciebie, trutniu. I co? Ja winowata, że bieda i kupić niczewo? Wot skatina, robotę byś naszedł.
Styczniowe jagody (odmiana grenlandzka)
7 859  
1   1  
Sroga zima. Mąż pijany jak bela wraca w nocy do domu. Otwiera drzwi, a przy wejściu czeka na niego rozwścieczona żona:
- Gdzieś się szlajał pijaczyno!? - krzyczy - Cały jestes ubłocony! Gdzies był?!
- Na jagodach - ze stoickim spokojem odpowiada mocno podpity mąż.
- Na jakich jagodach do cholery? Przecież jest środek zimy!!! - wydarła się rozwścieczona żona.
Marketing w kościele trzeciego tysiąclecia
9 180  
1   14  

Bracia i siostry.
Jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Światynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Światynia Zarzadzana Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorów (prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów.
Co znalazły zakonnice w arcybiskupim śmietniku
9 754  
3   14  
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątalam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobilaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały sie znów zakonnice.
Murphiego prawa o seksie
13 928  
6   5  
Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.

Nigdy nie mów nigdy.

Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.

Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.

Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że
masz.
Kawały.. kshhhht... kawały... kshhhht....
10 422  
3   1  
Opowiada kumpel kumplowi:
-Przychodzę wczoraj do domu, żona w samym szlafroku, w łazience kąpie się nieznany facet, pościel na łóżku pognieciona. Wiesz co, spodziewałem się najgorszego.
-I co ??
-I rzeczywiście, wchodzę do kuchni, otwieram lodówkę - patrzę flaszki nie ma.
ABC internetu
7 388  
1   2  
...czyli Słownik Współczesnej Webszczyzny

aortal - to słowo nic nie znaczy, ale wobec nasilających się przypadków działalności ->jeb-masterów (co ma charakter epidemii) może się to zmienić.

BTW - Bolesna Twoja Mać. Skrót sygnalizujący bliski koniec ogłoszenia

badanie rynku - działalność ->jeb-masterów, polegająca na porannym wstaniu i posłaniu na losowe grupy krosposta o treści mniej więcej takiej:
"Cze all.
Looodzie chcę zrobić najlepszą na świecie stronkę, ale nie wiem, o czym ma być. Any ideas?
Nie wiem też, jak to zrobić, więc jeżeli ktoś ma ->frontpejdża, to na priva pliiiiiz. ->BTW. Jak ktoś coś słyszał o ->hateemelu, to na priva, bo tej grupy nie czytam."
Fiat 126p
15 752  
9   15  
- Jaka jet róznica między fiatem 126p a Pamelą Anderson???
- Nie ma żadnej, i z malucha i z Pameli wszyscy się śmieją, a każdy i tak chciałby i to i to mieć.

- Dlaczego kaszlak powinien mieć ogrzewaną tylną szybę???
- Żeby w zimie w czasie pchania nie marzły ręce.

- Dlaczego rozważana jest możliwość o wprowadzeniu zakazu zapinania się w maluchu pasami bezpieczeństwa???
- Ponieważ zbyt wielu kierowców myliło małkersa z plecakiem.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
* * *
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
* * *
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony