JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9786 osób, w tym 1864 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik mzawa



Tłumoczenia czyli Lingwistyka Niestosowana
12 834  
4   9  
pojąłem to w lot – I took it on a flight,
dziękuję z góry – thank you from the mountain,
w mordę jeża – in the face of porcupine,
golnąć kielicha – to shave a glass,
zrobić coś bez zwłoki – do something without corpse,
podpieprzyć (ukraść) – to underpepper,
odpieprz się – outpepperyourfself,
ale jaja – but eggs,
o kurczę – oh chicken,
Znajdź ptaszka - Test IQ dla kobiet
45 717  
351   24  
Po ogromnym zainteresowaniu ostatnim, opublikowanym przez naszą redakcję testem IQ podjęliśmy stałą współpracę ze stowarzyszeniem MENSA Polska.
Dzisiaj kolejny test...

Jednak dla potrzeb naukowych i statystycznych oraz z uwagi na materiały w nim zawarte w teście mogą brać udział jedynie osoby: rasy białej, płci żeńskiej, w wieku od 18 do 69 lat, urodzone w miesiącu którego nazwa zawiera lierę "r", zamieszkałe w miejscowościach powyżej 2000 ale nie więcej jak 200000 mieszkańców, posiadające samochód nie starszy niż 4-letni (z katalizatorem, bezwypadkowy), posiadajace numer telefonu zawierajcy więcej liczb parzystych niz nieparzystych, mieszkające nie wyżej niż na 5-tym piętrze, nie używające elektrycznych urządzeń wytwarzających wibracje...

A zadanie testowe jest (za przeproszeniem) stosunkowo proste. Po kliknięciu na: czytaj dalej>> zobaczysz zdjęcie... Należy, oczywiście w jak najkrótszym czasie, znaleźć na tym zdjęciu PTASZKA. Życzymy powodzenia!
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia III
17 498  
6   3  
DZIENNIK BOROMIRA Z GONDORU

Dzień pierwszy:

Przybyłem na spotkanie rady Elronda. Aragorn zachowuje się jakby był lepszy od innych. Myśli, że jest taki wspaniały bo wyrwał sobie tę elfkę. A przecież nawet jeśli ma cudownie wyrzeźbiony tors, wspaniale ukształtowane mięśnie, męski, kilkudniowy zarost i ten ciepły, rozbrajający wzrok, to nie znaczy że...że...uch...zaraz...zapomniałem o co mi chodziło.

Wygląda na to, że niechcący zgodziłem się na jakąś misję. Byłem zbyt zajęty patrzeniem na Aragorna i jego...sposób siedzenia...no i skinąłem głową chociaż nie dosłyszałem o co mnie pytają :(
Kącik gejowski...
15 175  
7   6  
Przychodzi gej do seks-shopu, ogląda wibratory, prosi sprzedawcę o pokazanie kilku, przebiera w nich, wreszcie się decyduje, Na to sprzedawca się pyta:
- Zapakować ?
Gej odwraca się, wypina i mówi:
- Jakby Pan był taki uprzejmy...


Przychodzi gej do sklepu mięsnego:
- Poproszę kilogram kiełbasy
Sprzedawczyni:
- Pokroić ?
Dlaczego psy słysząc dzwonek biegną do drzwi? Przecież to rzadko kiedy ktoś do nich!
Drobna różnica w fizjonomii
11 943  
9   15  
Facet bardzo chciał zabrać swojego ulubionego żółwia do kina. Wchodzi, a "bramkarz" do niego:
- Żółw nie ma biletu!!!
Więc facet kupił drugi bilet, ale słyszy:
- To jest bilet dla człowieka, a nie dla żółwia!!!
Facet zrezygnowany postanowił przemycić żółwia w spodniach.
Seans... rząd przed facetem chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty, patrz - ten gościu za nami ma ch**a na wierzchu!
- To co z tego? Ty też masz ;)
Atak na Pałac Kultury i Nauki?!
11 349  
5   5  
Stoi dwóch pijaczków w centrum Warszawy, jedno pifko, drugie pifko...stoją, a czas leniwie płynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakiś ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w stronę Pałacu Kultury leci facet na lotni.
- Patrz Józek! Co on robi?!?!

Jak zabłysnąć w publicznym szalecie?
9 753  
9   24  
Nudzi ci się podczas "posiedzenia"? Mamy dla ciebie kilka pomysłów jak zabić nudę ogarniającą cię w tej małej chatce w której jest wielka męka... bo, kto nie wejdzie, każdy stęka... ;) A przy okazji dostarczysz niezapomnianych wrażeń swoim sąsiadom z kabin obok... Później przez wiele lat, po kilku herbatkach na imieninach, będą raczyć swoich bliskich "wspaniałymi" opowieściami o niewiarygodnej przygodzie w publicznym szalecie...

1. Chrząkaj i stękaj bardzo głośno przez 30 sekund następnie z wysokości ok.2 metrów upuść do muszli dużego melona... Gdy melon upadnie westchnij z ogromnym relaksem.

2. Wypełnij dużą plastikową butelkę zupą z dyni (chodzi o kolor). Nieregularnie naciskaj butelkę kierując jej wylot pod przegrodę sąsiedniego kibelka tak aby rozbryzgująca się zupa ochlapała podłogę twojego sąsiada... Rób to do czasu gdy ten zacznie wrzeszczeć... wtedy możesz krzyknąć: "Brawo! Ładnie! Duży chłopczyk!"

3. Wiwatuj i głośno klaszcz za każdym razem, gdy ktoś przerwie ciszę wydobywając z siebie... hmmm... odgłosy fizjologiczne...

4. Użyj małej pogniecionej tubki od np.: pasty do zębów, usmaruj ją masłem orzechowym (kolorek ma zbliżony), tak przygotowaną umieść na zwitku papieru toaletowego i rzuć pod przegrodą między kabinami do swojego sąsiada... Po czym poproś go, by odkopnął to w twoją stronę...
Nagrody Darwina IV
13 042  
10   2  
Dla tych, którzy nie wiedzą, co to jest Nagroda Darwina - to jest coroczne uhonorowanie osoby, która zginęła w najbardziej idiotyczny sposób. Zdarzenia są autentyczne, wyszukuje je jakaś specjalna komisja i nagradza wygranych, a właściwie ich rodziny, jakąś kwotą.

1997 - Nominacje

We wrześniu w Detroit, 41-letni mężczyzna utknął i utonął, gdy przecisnął głowę przez 36-centymetrowy otwór kanału ściekowego, żeby wyciągnąć kluczyki od samochodu.

W październiku, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego codziennego joggingu spadł z 60-metrowego nabrzeża.
Polak, Niemiec i Amerykanin czyli stereotypy lecą samolotem
12 729  
9   15  
Polak, Niemiec i Amerykanin lecieli samolotem. Nagle zaczelo coś szwankować i samolot zaczął spadać. Jedynym rozwiązaniem było wyrzucenie pasażera.
Pilot mówi do Amerykanina:
- Ty skoczysz!
- Nie ma mowy!
- Ale taka jest moda...
...i skoczył.
Lecą dalej, samolot znów zaczyna opadać, trzeba kogoś wyrzucić. Zadecydowano, że Niemca:
- Skoczysz!
- Nie!
Idealna żona
10 554  
7   18  
Pewien młody człowiek spotykał się z trzema dziewczętami i nie mógł zdecydować się, z którą z nich się ożenić. Postanowił więc poddać je próbie. Każdej wręczył po 5 tysięcy złotych i poprosił, by zrobiły z tymi pieniędzmi to, na co mają ochotę.
Prawdziwe życie w zasięgu ręki!
8 954  
5   15  
Redakcja JM ma dla Ciebie jedyną niepowtarzalną ofertę. Czy chcesz zakosztować prawdziwego życia? Przeczytaj uważnie i zastanów się...
Za pieniądze możesz kupić BUDYNEK,
ale czy PRAWDZIWY DOM?
Za pieniądze możesz kupić ŁÓŻKO,
ale czy SEN?

Za pieniądze możesz kupić ZEGAR,
ale czy CZAS?

Za pieniądze możesz kupić sobie KSIĄŻKĘ,
ale czy WIEDZĘ?

Za pieniądze możesz kupić sobie POZYCJĘ,
ale czy SZACUNEK?
Chłopaki z FBI u Joe Monstera
8 056  
5   5  
W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzień dobry, nazywam się Joe Monster. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma Tomkowsky. Z dobrych źródeł wiem, że w drewnie, które leży obok jego kominka, ukryte są narkotyki.
Na drugi dzień agenci FBI odwiedzają Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu narkotyków.
Z życia hipopotamów w Tajlandii
10 544  
4   4  
Hipopotam leży sobie w błotku i odpoczywa po trudach dnia. Odpoczywa tak już dwa tygodnie, leży i leży. To sobie pośpi, to przewróci się na drugi bok. Wkoło niego jeździ synek na rowerku. Nagle przybiega do taty hipopotama i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, tatusiu, tatusiu napraw mi rowerek!
A hipopotam na to:
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia II
19 326  
11   12  
CZĘŚĆ DRUGA - DZIENNIK ELFA LEGOLASA

Dzień pierwszy:

Przybyłem na spotkanie Rady Elronda. Byłem na niej najładniejsza osobą.
Zgodziłem się na towarzyszenie jakiemuś kurduplowi do Mordoru by wrzucić pierścionek do wulkanu. Ważna misja, pierścionek podobno klei się do każdego.

Dzień czwarty:

Boromir irytujący. Po cholerę nosi cały czas tę tarczę, wygląda jak kelner z tacą... Wspięliśmy się na Karadhras, ale te pozostałe bubki nie umieją chodzić po śniegu i tak narzekały, że musieliśmy zawrócić.

Jestem definitywnie najpiękniejszym członkiem Drużyny. Jupi! :)

Dzień szósty:
Wychowanie seksualne Joe Monstera
11 345  
7   8  
Ojciec Joe Monstera był na spacerze z synkiem. Przechodzi bardzo ładna dziewczyna, z miseczkami D, nogami do ziemi, i długim włosami, a facet mówi:
- Ale DUPA...
- Co powiedziałeś tatusiu?
- Co?! Dudek! Powiedziałem dudek!
- A co to jest dudek?
- Dudek to jest taki ptaszek. Tu ma taki dzióbek (pokazuje), a tu ma taki czubek (też pokazuje).
- A czy dudki mogą mieć dzieci?
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia I
25 383  
7   53  
PAMIĘTNIK ARAGORNA, SYNA ARATHORNA.

Dzień pierwszy:

Zabite Upiory Pierścienia: 4. Nieźle.
Spotkanie z hobbitami. Przeszliśmy czterdzieści mil. Wypatroszyłem wiewiórkę, okazała się całkiem niezła i chrupiąca.

Na razie nie jestem Królem.

Dzień czwarty:

Wyruszyliśmy z Rivendell, na przełęczy pełno śniegu, dalej chyba nie przejdziemy. Boromir wkurzający.

Ciągle nie jestem Królem.
Co to jest sex ?
17 909  
8   26  
SEX JEST JAK NOKIA (CONNECTING PEOPLE),
SEX JEST JAK NIKE (JUST DO IT),
SEX JEST JAK COCA-COLA (ENJOY !)
SEX JEST JAK PEPSI (ASK FOR MORE)
SEX JEST JAK SAMSUNG (EVERYBODY IS INVITED)!!!
SEX JEST JAK PEUGEOT (ZAPROJEKTOWANY BY CIESZYC)
SEX JEST JAK PHILIPS (LET'S MAKE THING'S BETTER)
SEX JEST JAK PLUS (ZMIENIAMY SWIAT NA PLUS)
Podstawa związku - Komunikacja
11 018  
15   6  
Co mówi Kobieta:

"To miejsce to śmietnik! Do roboty,
Ty i Ja musimy posprzątać.
Twoje rzeczy leżą na podłodze,
I jeśli nie zrobimy teraz prania
To szafa będzie bez ubrań."

Co słyszy mężczyzna:
Stary, idź się ogolić!
11 534  
3   21  
Heinrich postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, że zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty? - krzyknęła speszona żona.


Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.


Kowalski pyta kolegę:
- Czy twoja żona jest brunetką, czy blondynką?
- Trudno powiedzieć. Dwie godziny temu poszła do fryzjera i jeszcze nie wróciła.
Poradnik Ogrodnika
8 783  
5   8  
Poradnik hodowcy roślin, ssaków i ptaków...

Dziewica pospolita:
Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

Stara panna:
Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

Kochanka:
Roślina kwitnąca pasożytnicza meżczyzno-żerna, z gatunku motylkowatych wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatu. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez dłuższy czas. Rozkwita nocą.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Dlaczego psy słysząc dzwonek biegną do drzwi? Przecież to rzadko kiedy ktoś do nich!
* * *
Mój szef to dobry człowiek. Zamiast wyrzucić mnie z pracy załatwił mi etat w teatrze. Za doskonałe odgrywanie roli pracownika.
* * *
Pamiętam jeszcze czasy, kiedy wiedziałem więcej niż mój telefon.
* * *
- Dlaczego pacjenta się usypia na czas operacji?
- Żeby nie pobił chirurga.
* * *
Jestem paranoikiem tylko dlatego, że wszyscy są przeciwko mnie.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony