Zamienię półwysep na Morzu Czarnym na 11 facetów umiejących grać w piłkę. Pytać Władimira.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Putin oświadczył, że rosyjskiej reprezentacji piłkarskiej wcale w Brazylii nie było, a takie koszulki to można w pierwszym lepszym sklepie kupić.
Aerofłot jest oficjalnym przewoźnikiem rosyjskiej drużyny piłkarskiej. Też wylatuje przy pierwszej okazji.
W szkole im. Euklidesa uczniowie z klas równoległych nigdy się nie spotykają.
Po wielomiesięcznych próbach skrzyżowania węża z jeżem brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że nic z tego - bo to dwa samce.
Po wieloletnich badaniach brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że ciało zanurzone w wodzie robi się mokre.
Rosjanie stworzyli pierwszy program komputerowy, który podczas rozmowy w języku rosyjskim przeszedł test Turinga. Na wszystkie pytania odpowiadał "A idź w pizdu!".
Wypuszczono film biograficzny o Suarezie. Tytuł: "Szczęki".
Pewnego razu traktorzysta Sidorow nie pił przez tydzień i przypomniał sobie, że 10 lat temu przyjechał do tej wsi powędkować.
Karmiąc pewnego chłopca kwaszonymi ogórkami i zsiadłym mlekiem wyleczono go z klaustrofobii.
Rzeka Niger w ramach politycznej poprawności zostanie przemianowana na Afrorzekę.
Rosyjscy naukowcy skrzyżowali słonia z komarem. Produkt końcowy jest praktycznie nie do zabicia i może zabezpieczyć dostawy krwi dla średniej wielkości szpitala.
Brytyjscy dentyści zalecają mycie zębów żółtą szczoteczką; wtedy zęby wydają się być bielsze.
Rosyjska Agencja Badań nad Przyszłością ogłasza konkurs wśród jasnowidzów i wróżbitów na najdokładniejszą wizję końca ery putinowskiej. Zwycięzca dostanie nagrodę - milion juanów.
Starszy windykator Sidorow wynalazł nowy rodzaj sztuki - bodyart palnikiem.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
- Ja was prosiłam, żeby mi tak wyskubać brwi, żebym wyglądała na lekko zdziwioną, a nie totalnie och*jałą!
by Peppone Kiedyś ludzie na ulicy się sobie kłaniali i uchylali kapelusza. Teraz jak się witają, to wyjmują słuchawki z uszu. Jeśli z jakimś dobrym znajomym, to nawet obie...
by Misiek666 Kobieca logika: czekać na księcia, a później mieć pretensje do niego, że leży na kanapie i nie popindala jak chłop pańszczyźniany.
by lary Usłyszawszy, jak żona mówi: "Mam ochotę na smażone, solone truskawki" ojciec siedmiorga dzieci zemdlał.
by Peppone Jeżeli samiczka modliszki nie zje samca po stosunku - zrobi to jej matka.
by Leszek_z_balkonu - Holmesie, czy moja szklaneczka whisky jest do połowy pełna, czy do połowy pusta?
- Elementarne, Watsonie. Chuchnij no...
by Peppone - Jako emerytowany krytyk sztuki stwierdzam, że to jest reprodukcja " Czarnego kwadratu" Malewicza malowana przez dyletanta. Przecież to nawet proporcji nie trzyma. Jak mogłeś coś takiego w salonie powiesić? Wstyd!
- Dziadku, to jest wyłączony telewizor.
by Peppone
Kącik humoru sponsorowanego
Spotyka się dwóch Nowych Ruskich. Pierwszy majątku dorobił się w mafii, drugi to typowy oligarcha-inteligent.
Pierwszy mówi:
- Dimoczka. A ty wpadłbyś do naszego golfklubu. Sauna jest. Panienki pierwsza klasa. Dobrze zjeść i wypić można...
- No fajnie. A w tego golfa to gdzie gracie?
- W co gramy???
by Misiek666
Internacjonalistycznie
- Słyszałaś, Pietrowna, w Izraelu wybrali nowego prezydenta!
- Pewnie znów jakiegoś Żyda...
- A kogo mieli wybrać?!
- No, na przykład jakiegoś Araba, w imię multikulti i politpoprawności.
by Peppone
Radio Erewań odpowiada:
- Dlaczego Tania ma ksywkę "torrent"?
- Spotyka się z sześcioma facetami naraz.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą