Ręce Ramony, nie noszenie majtek latem, dzieci księdza czy też co ciekawego jest w Warszawie. Wszystko to i o wiele więcej zaprząta głowy naszych Onetowców. Czyli czas najwyższy na kolejne wydanie ICBO.
- Pytanie za milion: Co się kryje za rękami Ramony?
a) lordoza klatki piersiowej
b) mikser firmy Brown
c) olbrzymie brodawki
d) skarpetki od ojca
A może ktoś ma lepsze propozycje?
- Nie ma czegoś takiego jak lordoza klatki piersiowej.
- Jest, to określenie "suchej" czyli płaskiej klatki.
- A może ugryzienia os. Dlatego się za nie trzyma bo ją boli.
- Wstydzi się, bo jej spuchło od tych ugryzień, a nigdy jeszcze tak nie miała.
- Tak - ona ma tam ćmy i nie chce żeby wyfrunęły!
- Kryje się płaskowyż piersiowy.
- Nie wiadomo, może depresja?
- Kurna, spociłem się jak pedofil w przychodni pediatrycznej.
- Moim zdaniem przyciski od domofonu.
- Ja się tak trzymam jak wyjdę z zimnej wody lub kiedy mnie trzęsie po tygodniowym chlaniu. Może kobitka też przesadziła z jednym lub z drugim? Kto to wie?!
- ABC jest dobre Absolutny Brak Cyca.
- Brodawcos gigantos - olbrzymie brodawki, które gryzą.
- Za rękami Ramony ukrywa się tęsknota za rozumem.
- Blog Jurka Dudka?
- Myślę, że wąsy i narty Adama Małysza!
- Myślę, że schowała tam nie tylko mikser. Kto wie, może nawet małego fiata.
- Sutki jak wentylki od Stara!
- A Ty od razu spisek węszysz.. Dziewczę po prostu SuperGlue wylało na łapki i tyle!
* * * * * * *
- Czy lubicie chodzić bez majteczek latem? Ja uwielbiam nie nosić bielizny gdy jest gorąco, oczywiście tylko do spódniczki lub sukienki - bo w spodniach trochę obciera... A jeszcze bardziej podnieca mnie fakt, że w najbardziej niespodziewanej chwili ktoś może niechcący zobaczyć moją "muszelkę"!- Spoko. Ja też nie noszę majtek latem. Daj gg to się jakoś zgadamy na wspólne słuchanie morza.
- A muchy ci nie przeszkadzają?
- A co z przeciągami?
- Powodują jedynie gwizd o różnej wysokości zależnie od słupa rezonującego powietrza, właściwości materiału i kształtu pudła! Jakże inaczej wyglądałaby nasza ulica pełna rozedrganych dźwięków o różnej tonacji!
- Jak w porcie.
- A myjesz się chociaż? Prowokuj dalej to doczekasz się może gwałtu no i nie idź wówczas ze skargą do sądu!
- Ech tam od razu gwałtu, podejdzie zainteresowany gentlemen i się spyta: "czy moszna?" a ona odpowie "prąciem bardzo".
- Już wiem skąd te "ślady ślimaków" na siedzeniach w autobusach.
* * * * * * *
- U nas ksiądz proboszcz ma dziecko z gospodynią. A u was jak jest?- A z kim ma mieć? Z gospodarzem?
- Mógłby chociaż zrobić dziecko jakiejś mężatce, żeby w normalnej rodzinie się wychowywało!
- Kręci cos z kościelnym, ale co z tego będzie to nie wiem.
- Kochanka naszego to chyba stosuje antykoncepcje, bo dzieci z tego związku nie ma.
- U nas na odwrót. Gospodyni ma dziecko z proboszczem...
- Oni gorszego grzechu ustrzegli się. Nie używali antykoncepcji!
- U mnie nie ma, bo kościelny nie może mieć dzieci z przyczyn oczywistych oczywiście.
- To wasz jest leniwy! Nasz ma już dwójkę n dwóch końcach wsi!
* * * * * * *
- Nigdy nie byłem w Warszawie. Jak tam jest?
- Super miejsce na majówkę, bo prawie wszyscy wyjechali pusto, można jeździć samochodem nie stojąc w korkach, pozwiedzać. Tylko trochę drogo!
- Pozwiedzać? Ale co? Przecież warszawę pobudowano od nowa po II wś.
- Jak się tylko z podziemi przy centralnym wyjdzie można złapać niezłego doła.
- Przeczytaj "Chłopów".
- Zaorać, posadzić las i wpuścić ze dwa niedźwiedzie.
- W barze samoobsługowym kiedyś kupiłem fasolkę po bretońsku, chciałem dosolić, ale nigdzie w pobliżu nie było solniczki. Podszedłem więc do bufetu poprosić o szczyptę soli, wracam do mojego stolika, a tam ktoś juz je moja fasolkę. Gdy zwróciłem uwagę bufetowej, ta stwierdziła, że "Wieśniaki powinny odwiedzać Stolyce w wycieczkach grupowych i z przewodnikiem, bo nie umią się zachować w lokalu". Czyli co? W czasie jedzenia powinienem się kijem opędzać przed miejscowymi, którzy również maja ochotę na moją fasolkę?
- Hahhaha po prostu brałeś udział w masowym dokarmianiu warszawiaków.
* * * * * * *
- Wymyśl nazwę nowego szoł dla gwiazd.
1. gwiazdy tańczą na rurce
2. gwiazdy skaczą z Małyszem
3. (..).
- Gwiazdy biegają na 100 metrów
- Jak oni operują? A w jury -Religa! - Hit murowany - już jest casting na pacjentów!
- Gwiazdy próbują przetrwać miesiąc za 800zł.
- Gwiazdy budują autostrady i stadiony na euro!
- Gwiazdy wracają ze zmywaka w Anglii.
- Jak oni TO robią - czyli seks z gwiazdami.
- Jak oni wciągają, czyli kreska z gwiazdami.
- 1. Jak oni sikają! 2. Gwiazdy tańczą na ladzie.
- Gwiazdy jeżdżą na trzodzie. Jak oni stękają. Gwiazdy skaczą po Dodzie.
- Gwiazdy piorą swe ubrania, prowadzący Zygmunt Hajzer.
- Gwiazdy maja przerypane, polegało by to na tym że jakaś Gwiazda musi pójść np. do gangu motorowców i im nawrzucać. Wygrywa ta Gwiazda która dostanie niewiększy łomot.
- Ta która wytrzyma najdłużej albo ta, która przeżyje. W drugiej serii idą na Legię w koszulce Widzewa albo na odwrót.
- Gwiazdy kleją z modeliny.
- Gwiazdy rolują rolmopsy.
- Gwiazdy bez makijażu.
- Gwizdnij Gwieździe Gwizdek. prowadzący prezes Listkiewicz.
- "Gwiazdy przychodzą w dresie na koncert deathmetalowy".
- "Jak oni spieprzają" - gwiazdy przebrane za żebraków zaczepiają... (sami wiecie kogo).
- "Gwiazdy słuchają na okrągło Rubika" (gdyby wystąpił Rubik, będzie on słuchał Behemotha).
- Gwiazdy żulują pod sklepem.
* * * * * * *
- Warszawa jest jak kobieta! Z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Brudno i Włochy. No tak, czy nie?
Tysiącom osób humor poprawiali: Grubi, P100 @, Kodishu, Kiedra_666, Niula, Jaron, Repcakboss, Gladencja, Riks @, Beddragon, bowiem to im się chciało pogmerać na forach i wysłać mi linki.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą