Gawarit Moskwa CLXXXI

W turnieju bilardowym wygrał reprezentant Czelabińska, wbijając średnio po trzy bile naraz. Następnym razem mają zabronić używania wideł zamiast kija bilardowego.

Nowy APAP z dodatkiem LSD - ból głowy odleci na smoku.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Iwan pracował całe życie, ale i tak nie mógł kupić sobie samochodu.
Pieprzony XVII wiek.

by Peppone


W Norylsku mamy lato.
Można już chodzić w letnim palcie, letnim szaliku i letniej czapce.

by Leszek_z_balkonu


Mąż wraca z pracy, od progu wita go roztrzęsiona żona:
- Moją mamusię skorpion dziabnął!
- Jeden? Podłożyłem jej cztery!

by Peppone


Dziewczyny, które nie jedzą po osiemnastej, szybciej się upijają.

by leepsky

W damskiej torebce nie ma tylko dwóch rzeczy. Miejsca i porządku.

by Peppone


Elena, gdy miała 2 latka, biegała nago po plaży.
Teraz ma 30, ale butelka wódki błyskawicznie pomaga jej wrócić do czasów dzieciństwa.

by Leszek_z_balkonu


Leningrad. Grudzień. Zawieja. Po ulicy biegnie gość z muchołapką i woła:
- Jak ja nienawidzę białych much!

by Peppone


- Wiesz, co to "kobiecy raj"?
- Nie.
- Dużo sklepów, po których można chodzić z mężem, oglądać, przymierzać, kupować całą wieczność, nigdy nie ustając.
- Aha. A "męskie piekło" znasz?
- Nie.
- Trafić do "kobiecego raju"...

by Leszek_z_balkonu


Jeżeli długo patrzeć w ogień, wywalą cię ze straży pożarnej.

by Peppone


- Wania, ile ryb złowiłeś?
- Mniej niż Wasia...
- Ale on nic nie złowił!
- Ja też, a na dodatek łódkę mi zajebali!

by Leszek_z_balkonu


- Kochanie, przebacz mi!
- Nie mogę! Już wszystko opowiedziałam mamie!

by Peppone


Przychodzi myśliwy pod gawrę i krzyczy:

- Ej! Niedźwiedź! Wyłaź!
- A po co?
- Ustrzelę cię, a potem twoje futro powieszę w salonie na ścianie!
- A jak nie ustrzelisz, to ja sobie twój kombinezon w gawrze powieszę.

by Misiek666


Czelabiński leśniczy jest tak twardy, że jak go żmija dziabnie w pytonga, to mu robi loda.

by Peppone



Kącik historyczny

Kiedy Chruszczow odbrązawiał mit Stalina i wygłaszał swój słynny tajny referat, jeden z delegatów z głębi sali zawołał:
- Byłeś tam z nim, towarzyszu! Czemu go nie powstrzymałeś?!
- KTO TO POWIEDZIAŁ?! - krzyknął z trybuny Chruszczow.
Na sali zapadła martwa cisza. Nawet mucha przycupnęła gdzieś w kąciku. W końcu sam Chruszczow przełamał krępującą ciszę i odpowiedział cicho:
- Teraz wiecie, dlaczego.

by Peppone


Za Breżniewa to były czasy. Ład i porządek!
Mogłem wyjść nocą na ulicę i wcale nie bałem się, że mi zabiorą iphone'a albo laptopa.

by Leszek_z_balkonu



Internacjonalistycznie

Kiedy japońscy turyści zobaczyli, jak ruscy turyści po zaparzeniu herbaty wkładają jeszcze gorącą torebkę do mordy i wysysają co się da, to zrozumieli, że w walce o Kuryle mają przesrane.

by leepsky

MORZE

W chińskiej restauracji:
- Kiedy wreszcie dostaniemy coś do jedzenia?!
- Proszę o cierpliwość, pańskie jedzenie właśnie je.

by lary


W Chinach są dwie biedy. Ilość i jakość.

by Peppone



Radio Erewań odpowiada

- Dlaczego Arabki noszą zasłony na twarzy?
- Bo Arabowie nie mogą pić wódki, a ród przedłużać trzeba...

- Jaki jest jedyny kraj na świecie, w którym nie jest możliwy przewrót?
- USA.
- Dlaczego?
- Tam nie ma ambasady amerykańskiej.

W poprzednich odcinkach...