Gawarit Moskwa! LXXXIX

W Rosji bez zmian, czarne jest białe, a białe jest czarne...

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Ze świata filmu: "Mumia 4 - Władimir Ilicz wyprowadza uderzenie odwetowe". W kinach od 7 listopada.

Dla wyrażenia wsparcia hodowli zwierzęcej Duma przyjęła ustawę stanowiącą herbem Rosji dwugłową świnię.

Jak odkryli naukowcy, u piłkarza, który pije piwo, w ciągu trzech lat wyrasta w brzuchu futbolówka.

Oraz, jak donosi korespondent sportowy eM-Ski, w Moskwie odbyły się mistrzowstwa Europy w snowboardzie kobiet.
Takich desek Moskwa jeszcze nie widziała...

Aromatyczne pałeczki

   

Kącik humoru sponsorowanego

Odkąd w Persji wprowadzono demokrację i niewolnictwo dotychczasowych władców, Nowy Ruski wygrał w pokera dwie partie szachów...

by pietshaq

Wprowadzają nowego do celi, stare zeki go pytają:
- Co ty za jeden, za co cię posadzili?
- Jestem grabarzem. Pewnego dnia chowaliśmy Nowego Ruskiego. Cały w złocie, brylantach, złote zęby, a na koniec jeszcze mu do trumny rzucili parę paczek baksów. Myślę sobie: raz rozkopię - na całe życie starczy! Przyszedłem chyłkiem w nocy, rozkopuję otwieram trumnę a to bydlę wstaje, macha przed nosem jakąś legitką i krzyczy:
- Pochówek kontrolowany!

by Peppone

KEMPING
PIJANA ŚWINIA

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Wiezie facet autostopowiczkę. Nagle auto się zatrzymuje, kierowca wysiada, zagląda pod maskę i mówi:
- Cholera, wtryskiwacz się zepsuł, przyjdzie nam tu nocować.
Na co dziewczyna wychyla się przez okno:
- Dawaj pan, szybko przenocujemy i dalej pojedziemy!

by eM-Ski

- Obgadałbym z tobą jedną sprawę, ale stale napruty chodzisz...
- Hm, ja chodzę napruty, a ty nie możesz gadać, ciekawe...

by Peppone

- Doktorze, wszyscy mówią, że jestem tępy.
- Proszę o więcej szczegółów.
- Znaczy co?

by eM-Ski

- Czemu zatrudniłeś striptizerkę z wyższym wykształceniem?
- Trzeba łączyć przyjemne z pożytecznym.

by Peppone

Zbudował dom, posadził drzewo, spłodził syna i... zapił się z braku celów w życiu.

by eM-Ski

Powiadają, że młode byczki najbardziej wkurza czerwony kolor.
Dlatego starają się przejechać na żółtym świetle.

by Peppone

W sklepie zoologicznym kobieta wkłada palec do klatki z papugą:
- Ty, zieloniutka, a gadasz ty?
Na co papuga:
- Madame, szczerość za szczerość. A pani znosi jajka?

by eM-Ski

- Doktorze, w poczekalni jest człowiek z okrwawionym kijem baseballowym, mówi, że jego siostrę porwali obcy...
- Do psychuszki go.
- Dobrze. A, doktorze, jeszcze jedno: na intensywnej terapii jest grupa poobijanych obcych i mówią, że chcieliby tę siostrę oddać.

by Peppone

Pierwszego września wyprawili rodzice synka na pierwszy dzień szkoły do pierwszej klasy. Wystrojony w bielusieńką koszylę, spodnie na kancik, czyściutki, pachnący, uczesany. Czekają powrotu. Godzina 14, 15, 16, a jego ciągle nie ma. Tuż przed 22 ładuje się z hukiem do domu, potargany, brudny i pijany:
- Wy tu siedzicie i nic nie wiecie! A siusiaczek, to tak naprawdę CH*J!!!

by eM-Ski

Putin wychodzi z gabinetu Miedwiediewa i rzuca do sekretarki:
- Proszę wezwać lekarza i zabrać prezydenta na intensywną terapię.
Sekretarka podnosi słuchawkę i mówi:
- Poproszę lekarza do Dymitrija Anatolewicza, niech go zabierze na OIOM. Co? Tak, znowu się na rękę siłowali.

by Peppone

Córka do matki:
- Mamo, jestem już tak duża, że chyba możesz mi powiedzieć co nieco o prostytutkach.
- Widzisz, córuś, to bardzo złe kobiety... To jest... jakby ci tu... O! najstarszy zawód świata.
- Mamo, a co one robią?
- Hmmm... no, one... sprzedają swoje ciało.
- O! A mają wolne?
- ... tak, kiedy mają okres.
- O! A kiedy na emeryturę odchodzą?
- Noo... Wtedy, kiedy już nie dostają okresu...
- A ile one dostają za noc?
- A o to, córeczko, to musisz ojca zapytać.

by eM-Ski

- Mówi pan, że nie umie pan się bić. Jakim cudem więc pan zabił trzech ludzi, którzy próbowali pana ograbić?
- Wysoki sądzie, mój ojciec, specnazowiec, uczył mnie, żebym się nie bił - tylko żebym zabijał.

by Peppone

- Ożeniłem się!
- Gratulacje! Jednego onanistę mniej... Pokaż fotkę żony.
- Masz...
- Oj, brzydka!!!
- No, może i piękna nie jest, ale ładniejsza niż moja ręka
- No ładniejsza... Ale może byłoby taniej i prościej wyczyścić brud spod paznokci?

by eM-Ski

- O, pracujesz w banku, jesteś rekinem finansjery?
- Nie, dzięciołem klawiatury.

by Peppone

Wieś. Wczesny ranek. Kobieta zbudziła się, posprzątała w domu, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, przyszła do domu, narąbała drew, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przyprowadziła krowę, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała, położyła spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze stołu, przekąsiła i, w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać. Nagle zrywa się z krzykiem:
- O Boże!!! A mąż... od rana nier*chany!!!

by eM-Ski

- Pić będziesz?
- Nie....
- Czemu to?
- Wrzoda mam.
- W żołądku?
- Nie, w rodzinie.

by Peppone

SERDECZNA PROŚBA
Na trawniku nie chodzić, nie siedzieć, nie leżeć!
To nie Anglia, a my nie Lordzi.

   

Internacjonalistycznie

Bush padł na kolana i modli się:
- Boże, gospodarka pada, dolar pada, wahadłowce padają, Arabowie w wieżowce walą, wojna w Iraku jak po grudzie, ropa drożeje, cała ropa u Arabów, za jakie grzechy?
Nagle materializuje się przed nim brodata postać:
- Boga wzywałeś? To się doczekałeś. Jeden jest Bóg, a imię jego: Allach.

by Peppone

KOCHAM
MASZĘ
NATASZĘ
KATIĘ
PIWO!

   

Radio Erewań odpowiada:

- Jak zostać inteligentem?
- Wywalić z samochodu prostacki drewniany kij baseballowy i wozić w to miejsce elegancki metalowy kij do golfa.

   

A na koniec pytanie, które chyba przez pomyłkę trafiło do naszej redakcji:
"Drogie Bravo! Zrobiłam sobie pierwszą w życiu depilację i okazało się, że mam krzywe nogi! Co robić?!"

   

W poprzednich odcinkach...